Quien dijo que el amor era dificil de tratar ..tiene toda la razon.. la gente lo ve como un gesto magestuoso de ternura... pero este gesto es mas complicado.. tiene que superar el obtaculo de la dependensia de otro ente espacial.. el obtaculo de dependensia emosional.. el obtaculo de la diistancia... el integrar a otro ser a tu vida.. a tu mirada ... a las cosas que comun mente estabas acostumbrado a hacer solo... que horrible.. depender asi de alguien.. a terra.. a susta.. a lucina.. todo los caminos.. que uno pueda tener.. pero al mismo tiempo tiene un gusto tan sublime.. que te hace sentir unico en este mundo.. te hace sentir especial.. apresiado querido.. resguardado por alguien.. que te toma de la mano en este camino de la vida... y es tan inospito... que mejor que de la mano de la persona que puede escuchar.. comprender.. dar amor.. y resguardarte de cualquier daño.. pero que si esta te hace daño.. tu vida se derrumba.. y que es mejor.. no haber disfrutado nunca de este gusto supremo del amor.. o resguardarse .. de este daño .. por medio de un escudo.. que te protege de los daños que te hace la gente.. te protege.. de las cosas malas de la vida... y de  la dependensai de ese ser que se llama.. pareja... eso seria bueno.. pero al mismo tiempo sientes que la soledad invade toda tu mente.. te toma y te deja.. y te samarrea.. que horrible.. es sentir esto.. la soledad... es un sentimiento horrible.. aunque menos horrible que el del desamor.. o el de la traicion que.. esos son capaces de matarte suavemente.. hasta que te mueres totalmente... y si me preguntas a mi lo que quiero .. en realidad.. no lo se.. yo creo que el amor es hermoso y hay que vivirlo.. pero en cierta parte me confunden muchas cosas.. me duelen otras tantas.. y al final .. siempre quedo sola.. es como un circulo visiesto del pasadiso de la vida.. algo medio dantesco... que aunque suene extremo decirlo de esta forma... pero igual.. es dulce al mismo tiempo... depende como lo vivas.. en mi experiencia.. el amor hay que encantarlo...¿puedes crear amor?.. yo creo que en sierta parte si.. pero aunque igual deja un dejo de desencanto .. pero igual podemos crearlo... y te doy la receta... paciencia..magia.. y mucha ternura.. pueden crear amor.. auqnue yo creo que aparte de estos ingredientes.. puedes agregar un gran oido.. para comprender.. una mano para ayudar ... un palma para dar apoyo moral... y otra para hacer gatitos.. una gran sonrisa para las penas.. y un chiste..tipico para darle un toque especial a tu relacion .. que tal el del perrito y el zorrito... y que mas puedes dar.. bueno muchas cosas.. proteccion.. cuida.. de dar lo mejor de ti... y aun mas si puedes.. el amor.. no es tuyo.. es de todos.. y si queda en ti no existe.. sino que se esfuma cada dia.. queno lo usas... y que otro ingrediente puedes dar.. silencio.. eso es importante.. cuando se necesita.. abrazos para el frio y para los llantos.. un beso en la frente cuando estes cansado.. y uno en los labios.. cuando te sientas un poco solo.. y que tal un churro.. el el patio de las palmeras.. y buscar los mejores... o una buena pelicula de la cual nunca sabes el final.. y que tal ver la pelicula 31 minutos a las 11 de la mañana un dia lunes cuando todos trabajan... o un paseo por la plaza.. o que tal.. comprar un pan de molde y comerlo con queso crema...y cuando tengas muchas cosas que hacer.. que tal compartit tus minutos y ayudar al que necesita de ti... una llamada cuando lleges a casa.. para estar seguro... un paraguas enorme.. para cubrirnos... un queque que es como un biscocho.. para que despues.. estes conmigo.. un cumpleaños... y los primos... un celular con los ultimos minutos para gastar sin limite...unos aritos de venesia ... una abuelita meme para cuidar... una hermanita pequeña por adoptar... dos familias especiales... un animalito para identificarse...un peluche.. cochiniyo...un inmensa coleccion de cartitas que han escrito en cuadernos.. y quetal compartit el mismo cole aunque los deje lejos a los dos pero pueden pasar los ultimos momentos juntos... o quetal.. un plato de arroz con cochayuyo que solo me hace comer la abuelita... o las tallas de los tios... un viaje... que te distansie por un mes 1/2 .. muchos chateos con peleas... y rencosinciliasiones... muchas cosas que entender... algunos engaños... pero que al final fueron verdades...por que se dijeron.. muchas horas hablando...una llegada inesperada... cambios de personalidad... alejamientos... mucha responsabilidad...muchas cosas que entender.. y madurar.. aseptacion personal.. pruebas dificiles...llantos... odio.. pero cariño.. pensamientos raros y anfoteros.. pensamientos dantescos hacerca de la existensia en este mundo... abrasos.. un karaoque.. un cactu... un sillon.. y una estufa... una frasa... una familia.... millones de horas para conversar.... una desaparision completa por un fin de semana... que resulta... todavia.. no se sabe... pero todas estas cosas.. te ayudaran... a tener algo que es tan especial.. que no se como nombrarla.. algo medio anfoteros que algunos dirian tane...es como un un chocolate.. que esta envuelto.. peor que te da pena abrir por que te lo trajo.. de recuerdo.. es como esa pluma..q ue te trajeron para escribir miles de cartas.. los detalles... ahora puedo decir que cambian a la gente.. esos detalles... esos detalles..que me molestaban .. ahora.. son cosas lindas.. que cambiaron..pero que me confunden...mmmm bueno dan cosas maravilosas.. pero... tengo inquetud en mi mente.. mucha demasiada... mmmmm bueno el sueño me debora.. cuidense... adiossss

QUien fuera una mariposa para volar lejos de aca.. y qu ela vida fuera tan corta.. pero tan hermosa... estoy .. confundida... tengo la cabeza un poco paralidasada y eso que no me tome un codein... tengo tantas ganas de surgir.. pero mis fuerzas se acaban ... mi corazon esta trzte... mi cerebro lucha.. pero ya no tengo ganas de seguir adelante... yo creo que si tuviera que desaparecer... no se notaria tanto en este momento... son pocas la personas que me extrañarian ... yo creo que mi familia mas que nadie.. por eso no he desaparesido... el resto.. no siento que me apresien o que su afecto sea sincero... que dificil.. que dificil... pero bueno.. es una lucha interna.. que como desia los otros dias... me tiene con un pensamiento gris.. cerebral... un pensamiento.. doloroso... que me es dificil superar.. creo que mis ganas de vivir se acaban pero al mismo tiempo no.. estoy.. poniendo. nuevamente.. el pie en un oyo profundo... que espero sali... no tengo ganas de comer.. ni de dormir.. solo tengo ganas.. de llorar un poko y gritar mucho... me duele el corazon .. pero por que yo quiero que me duela... por que no puedo salir de aca.. por que tengo que afrontar esto... por que me duele tanto la cabeza... y todo..en este momento quiero ver naranja el mundo.. pero el gris... es horrible. es ese gris tan oscuro que me tira a color negro... me llena los ojos de amargura....se me va el cariño por los ojos.. se me cae.. a cada paso.. a cada momento.. cada instante .. cada segundo...  no saben como me gustaria quedarme.. pero tengo que partir en algun momento.. es como dificil decir adios.. adios a los momentos que te dan seguridad.. que te hacen sentir feliz... decir a dios.. a la compañia de alguien que te entiende.. y que fue capaz de darte consejos importantes para situaciones de la vida... decir adios.. es como sacarte el alma... pero al mismo tiempo dejarta arriba de ti...para que cualquiera la pisote.. en este momento.. estoy bulnerable.. estoy... como la capita de nata.. arriba de la leche.. que con una cucharita...se desase... se desase en mi pedasos.... y se la lleva el fondo de la tasa.. ojala que nadie me pueda dañar mas.. por que las capaz se derrumban y se derrumban cada vez mas y mas,.. tengo.. mi alma .. como una ramita que resiste a pesar de los vientos.. pero al mismo tiempo puede cortarse ... en cualquier momento.. pero veamos que pasa mas adelante... adiossssssss

que pasa con los colores.. se tornan grises en mi cabeza.. la gente no comprende.. la gente ve.. como las necrosis cerebrales.. se carcomen por el odio y que le pasa al mundo desconfiado de las personas.. los idealismos me matan..... me hacen llegar tan lejos hasta tocar el cielo.. hasta tocar las estrellas.. en mi inocensia soy capaz de rescatar a la persona mas acongojada.. y de luchar por lo imposible... puedes llegar a tocar nose.. los mundos mas extraños... la vida es complicada.. pero deliciosa de vivirla... ahora.. no es un buen momento.. pero guardalo.. por que vas ha saber como actuar mas adelante... por que la gente escapa de lo importante.. por que escapa.. de las cosas que son felices... el miedo.. a que los otros te dañe.. eso es terrible cirto... pero una desepsion en este mundo... que mas vale...si ...todos cometemos errores.. quienes somos para juzgar... pero claro .... enfrentamos la vida con mas defensas.. y mas .. alejados de la gente para tener un escudo.. contra los daños... que al final.. nos hacen crecer... ¿pero hasta que punto sera bueno dejar que los escudos dominenn nuestros entornos? hasta que punto sera bueno que todo lo que nos rodea... sea una constante amenaza a la existensia humana.. a las cosas que pueden ser maravillosas
que te puede brindar la vida-- conocer personas maravillosas que te pueden demostrar maravillas ... colores como el azul del cielo y un aire como en el campo ese aire  puro... ese aire de la naturaleza hermosa.. esos campos.. esas cosas que realmente te hace vibrar.. pero en realidad no quiero hablar de eso.. quiero hablar del segamiento a enfrentar la realidad.. a la gente le cuesta aceptar las cosas que le son importantes.. o endrentar en solo hecho de amar a alguien o nose.. en el hecho de enfrentar a alguien y decirle que no la amas eso es mas dificil.. aunque a mi me lo han dicho y es demasiado doloroso.. es como si te trataran de ahogar en una piscina con una mano hasta matarte.. esas cosas de verdad te van matando pero de una forma psicologica.. de una forma.. diferente a la muerte fisica... creo que es mas dolorosa... y lo malo es que la gente lo hace sin querer.. pero igual es doloroso.. es mas que doloroso.. una sensacion de aungustia lenta.. muy lenta.. parece nunca vas a salir. de esto.. es un circulo vicioso que te atormenta te estrangula.. te aprisiona el cerebro y no te deja pensar librememente.. pero cuando aprendes.. a pensar mas en ti es distinto.. pero cuando ese amor es tan grande... que sientes que no vas a poder vivir si el .. ese es el gran problema.. la gente se ciega.. tratando de desechar a las personas que no les brindan lo necesario.. ahora comprendo muchas cosas.. cosas que antes no entendia... pero bueno .. la idea.. es como siempre digo.. la valentia para enfrentar  aquellas guerras personales..en realidad nada vale la pena ya.. ni yo ni nadie vale la pena.. como que las esperazas.. de un futuro prometedor me cortan la cabeza como ave rapas ... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.. todo es una mir................ pero que pasara.. la incertidumbre me tiene llena la cabeza de situaciones distintas.. es que acaso algun dia lograre ser feliz.. cada dia. se que escribo  cosas distintas.. como si cada dia pensara distinto... que mierda... aaaaaaaaaaaaaaaaaa .. es tan anfotera la vida.. es acaso una mezcla antihomogenea de cosas que me llena de dolor... hace mucho que no estoy feliz.. sera necesario el carpediem.. o las drogas.. para la felicidad... y mi cambio de vida.. es solo un rechazo al pensamiento utopico anterior.. que fue destrosado por miles de personas.. que fueron pisotiando cada una de las cosas importantes para mi.. es que no habra alguien que me considere un ser importante en esta tierra.. es que alguien.. valorara algun dia.. que sea buena persona.. y que sea capaz de estar nose hasta las 5 de la mañana despierta por hacer algo con tanto amor.. y que despues.. no me pesque.. es que habra alguien alguna vez.. que me diga... gracias.. por que en algun momento me abrazastte... me besaste y me diste lo mejor de ti... gracias.. por que me fuiste fiel.. por que me esperaste.. y por pensar cada dia, cada segundo en mi... esque abra alguien que apresie el hecho.. de hacer que cada dia sea magico... las parejas.. de este mundo estan patas arriba.. mier.... tengo rabia.. pena ... una mescolansa de cosas en mi cabeza.. que esta luchando con el yo animal.. que actua sin pensar como un niño de cuatro.. contra el yo adulto que piensa racionalmente.. y que crea escudos ¿pero cual sera mejor.. osera bueno crear un conjunto extraño de situaciones?.. sere acaso yo el ente malo de la novela.. aveces me siento como la bruja del oeste atrapada bajo la casita de doroti...mierd... nadie me valora.. por que la gente me desepsiona.. y creo que estoy como cayendo en una depresión.. pero a quien le importa.. si nadie le estas cosas.. dicen.. que largo la mierda...no lo leo.. pero en fin.. este es mi pensamiento.. en este momento de mi vida es un remolino.. que viene y que va.. pero que mas da.. si la vida siguie.. la gente no se da cuenta. que el del lado tiene el corazon destrosado. pero igual hay momentos hay lindos..de la vida.. es momentos magicos que nadie .. te puede quitar. y que siempre permaneceran en tu corazon.. esas cosas me gusta recordar.. por que de lo malo hay vastante para que darle la vuelta a un asunto que no tiene vuelta.. mejor me tomare de la mano de mi misma.. encontrare a mas gente.. que a lo mejor me desepsionara mas o menos.. o a lo mejor me dara una gran sorpresa.. esa sorpresa de la vida.. que una vez llega y que si no la aprovechas se va por los dedos.. como las pinturas.. cuando estan muy liquidas.. lo impostante es hacer ese traso que te represente en la vida.. ser alguien y tener algo que te pertenesca, en este momento me pertenecen, pocas cosas que me costaron mucho esfuerzo.. ojala que sigan llegando bendiciones.. que es el unico sustento.. el creador... y se que desanimo.. soy mala penca.. y todo lo que quieran.. pero si confio.. mucho en el.. por que es el unico que da la razon en esta historia.. y se que biene duro el juicio.. espero que sepa entender.. que mis pensamientos. son producto de un estado emosional realmente alterado... que manera... de escribir.. pero tengo tanto que decir.. me siento como carry de sex and the city... pero lo importante es ... tratar de superar.. cada dia-.. uno por uno.. no me quiero agobiar.. pensando que mañana odiare a mas gente... es como un pensamiento cruel... doloroso... prefiero ser la heroina de la historia.. como que no me queda el papel de villano...pero lo unico que siento en este momento es pena.. pero creo que es pena por mi.. por que tengo un pensamiento.. de que yo soy poca cosa.. siendo no lo soy... me sinto inferior muchas veces.. como que la gente me tapa y no debe ser asi... pero bueno ya es hora de dormir.. manana tengo que trabajar-.. y muy duro.. para que .. no lo se... pero bueno.. algo saldra.. en este momento quisiera escapar eso es lo unico.. desaparecer..de toda la gente que me conoce.. necesito estar sola.. mucho tiempo sola... evadirme.. de esta realidad.. que me ahoga.. que me asfixia.. y que no me deja ser como soy.. y como soy... soy... alegre...muy creativa.. muy soñadora.. una luchadora.. y una ayudadora de los que necesitan.. pero la misma gente.. es una mierda.. que me tira para abajo... pero bueno- algun dia escribire de eso yo ya me voy nose si alguien lee esto.. si lo lees.. dejame una señal de vida.. un mensaje algo.. adios.

que puedo decir... no se que escribir.. la vida tiene tantas oportunidades tantas cosas hermosas... que dificil vvirla.. si la vives a concho si la vives.. a mil por hora pareciera que se esfura mas rapidamente.. no te das cuenta cuando te golpea la madures cuando te golpean las situaciones de la vida... que dificill que dificil.. tengo tantas cosas que esciri pero al mismo tiempo no deseo escribirlas.. por que se que son hirientes... pero bueno.. la vida sigue.. y es de digno guerrero cantar  y levantarse.. yo se que no soy la mas fuerte.. no soy la mas poderosa.. pero se que si puedo enfrentar cada dia a mis moustros personales a esas cosas que se me hacen tan dificieles.. puedo alcanzar la menta.. puedo .. ser grande y fuerte... con fuerza puedo cambiar al mundo.. la gente siempre me dice eso... y que te vale hacer eso.. si el resto no lo hace.. pero si alguien no hace la diferencia que la hace... la hara el vecino.. no.. yo creo que si uno .. puedo hacer algo.. debe hacerlo de ve tener la valentia y la fuerza de voluntad para llegar lo mas lejos posible.. por la ayuda de DIos puedes llegar a ser nose ... todo lo que el estime que te corresponde.. pero ¿que puedo ser yo?¿ cual es mi mision? quien  sabe cual es tu mision esa es tu mision descubrirlo... descubrirte... sentirte... mirarte... como dice.. un poeta... a cada ser se le disigana alguien por DIos para que cuide.. y ese ser eres tu mismo... si tu no te cuidas no te amas... nadie lo hara.. si te amas.. y si te quieres tu mismo.. podras amar a cualquier persona.. por que descubriste el amor en ti.. tu vales tanto.. solo mirate.. eres por ti solo una maravilla de la arquitectura.. tu cuerpo perfecto.. tus piernas.. tus ojos.. todo en ti es perfecto.. y si estas enfermo.. no te preocupes... pueden pasar dos cosas.. una descansaras de las preocupaciones de la vida... o si la logras superar como dice el poeta.. aprenderas a ser mas humilde.. amar mas las cosas simples de la vida.. como una gota de agua.. sabes.. yo estube apunto de morir.. pero gracias a DIos no peresi.. pero el me mostro que la vida es tan fragil.. que si algo falla.. cambia todo... y a valorar mi salud.. mi cuerpo.. mi ser... soy feliz.. como soy.. no soy perfecta.. tengo defectos.. feos.. horribles.. pero me amor.. por que DIos me ama.. y me creo con tal amor.. y tal pasiencia que fue capaz de darme todos lo dias un despertar distinto.. un despertar con nubes.. con sol con lluvia.. pero maravilloso .. al fin y alcabo.. yo se que a lo mejor suene cliche pero es la verdad.. y esto no es para ustedes que leen sino para mi... por que a veces se me olvida.. que DIos me ama.. y intento.. desaparecer de este mundo.. pero con estos momentos de reflexion en el cual escribo como si fuera un diario.. me hablo ... y me digo.. que hay alguien que me quiere y ama de verdad.. no como la gente de la tierra.. que te hace daño... que me conoce de verdad.. tan profundamente.. que es capaz de saber cuantos cabellos tengo en mi cabeza... es el unico que no desconfia de mi.. que me dice que me ama.. y que no teme a que  a lo mejor mañana lo deje solo.. por que me conoce.. y me perdona.. su perdon es tannnn pero tannn grande.. que todos los dias es capaz de perdonarme y decime que me ama con cualquier cosa.. me tiene una rosa cada dia.. afuera de mi ventana.. el no me deja sola... sino que si viajo.. el esta con migo.. si tengo pena.. me abraza.. y aunque no lo vea.. se que el me cuida.. y cuando tengo pena.. es capaz de hacerme recordar.. un versiculo.. o cualquier cosa.. para saber que el esta con migo...quien mas es capaz de crear en el cielo un hermoso arcoiris en el cielo.. quien mas.. es capaz de crear millones de estrellas para ti... quien mas es capaz.. de hacer que las nubes se vean tan suaves.. y que esas nubes de colores.. cubran de gotas la tierra para que nosotros podamos comer.. las rikas frutas... quien mas nos amaaaaaaa tanto... como para entregar a lo mas presiado por cada uno de nosotros..por ti ... dio a su hijo... no se si darias tu hijo por tu vecino.. o por mi que ni me conoces.. no creo... yo creo que ni lo pensarias seria un NO ... la gente es egoista... por naturaleza.. pero el dio todo toddddddddddooo.. por tu amor.. por que  por la mañana le digamos gracias.. señor.. por que me sostienenes por que me das tantas cosas.. y yo soy tan mal agradesida.. peco a cada instante.. soy infiel con tigo... y prometi amarte.. y no te sigo.. por que no te ayudo.. a que el resto te ame... señor de verdad perdonaame por que soy indigna de resivir tu gloria.. unos dicen.. yo vivo mi cristianismo a mi manera.. pero yo te pregunto ¿ conoces a cristo? y ¿sabes lo que quiere de verdad? sabes.. que puede venir mañana y no te va encontrar preparado... piensalo piensalo... te dejo con esto en tu corazon.. yo se que a lo mejor.. una o dos personas lo lean.. pero bueno o nadie.. pero solo se que si hay alguien que lo lea... es por algo.. no por casualidad.. escribe.. desaogate.. piensa medita... y sobre todo acepta el regalo que DIos te da.. es algo hermoso.. algo... que es gratis.. solo te pide.. que lo ames... y amandolo tu vida.. cambiara.. de verdad eso si puedo decirtelo de corazón... cuidense... y disfruten de las cosas que realmente son escensiales en la vida ......


Claudia N. Moraga G.

Hoy fue fuerte, hice todas las cosas que me pudiera distraer.sali con mi madre, compre ropa, comi chocolate  pero nada de eso me sirvio para dejar de .. pensar  muchas cosas.. muchas, no saben cuantas cosas.. el separase es un momento en el cual te deja el espacio mental para pesar en los momentos lindos y triztes que has pasado.. de descubri lo que sientes.. de descubrirte a ti mismo de quererte a ti mismo.. pero estaré en lo correcto... estare  pensando las cosas como deben ser.. y que esta triztesa que apriciona mi alma.. sera producto del miedo de la soledad.. sera el miedo a que pueda pasarle algo al ser querido.. el ser humano es extraño es tan pequeño y tan insignificante para sentir amor.. y que pasa si no te amas.. no eres capaz de amar a nadie.. especialmente si no amas a DIos quien es tu padre.. que creo este sentimiento que es el amor.. que es tan grande que no me cabe en mi cuerpo y que se escapa por mis ojos.. y que no puedo contener... y que se escapa por mi cuerpo... por que sentir esto.. es una sensacion horrenda pero linda.. que te horrorisa.por la dependensia de un ser que no es de tu sangre.. que te quita de ti mismo.. que no te perteneces.. que horrible... la dependensia.. pero al mismo tiempo te eleva la mente .. te lleva al cielo y te hace caer .. con un solo cariño con un solo te quiero.. pero es posible.. bloquiar algo tan magestuoso.. es posible olvidar.. es posible decir adios ... es posible decir.. sigue tu camino y se feliz.. yo creo que si .. pero una cosa es creer y decir .. y muy diferente... es hacer.. una vez nos preguntaron .. cual es la decision mas dificil que has tenido que hacer.. y menti. por que la mas dificil .. bueno tu la sabes mejor que nadie...

Siempre hablas de esto con una amiga... que dificil es todo.. solo podria surgir de un sentido en un sentido.. en un solo sentido .. y no en dos caminos y dos mentes que no se encuentran lo suficientemente consientes para darse cuanta al mismo tiempo lo que les pasa....x que el cariño se me sale por los ojos y se me va.. pero al mismo tiempo aparece algo nuevo que es mas superior a mis fuerzas algo mas fuerte.. que no comprendo.. algo que me inquieta.. como los colores que se mezclan en mi mente.. algo que me inquieta como el hecho de  encontrarnos.. de mirarnos.. el hecho de que cada vez que te veo te veo diferente.. te veo mas mas y mas .. te veo como si no te viera.. te veo y te tengo en mi .. como si no existieras en otra parte.. te puedo ver aunque no te vea. te puedo sentir aunque sea por el aire.. y aunq no estes.. yo se que me vez.. al igual que yo.. y yo se que sueñas cosas lindas.. y yo se que mi ultimo recuerdo esta con tgo...
adios amor.. adios amigo.. tengo un sueño que cuando este dormida.. tu me estes recordando.. recordando mi sonrisa.. recordando que siempre te .....................

yo se que a lo mejor no lo leeras .. yo se que a lo mejor cambiaras.. y que te olvidaras. de mi por un mejor momento en tu vida... ojala que se encuntren la madures.. mental con la mia.. para que podamos crecer .. para que podamos volar.. y ser felices.. que dificil que dificil poder mirar tus ojos de otra forma...
pero tengo que olvidar.. tengo que cambiar... tengo que crecer...
Adios mi amor .. adios mi mejor amigos.. adios.. recuerda que si alguien fue algo en mi vida.. ese fuiste tu... me a................................................

y tu lo sabes

que mas puedo decir..

te esperare aca.. con una gran smill, con gran abrazo.. y esperando que cumplas tu promesa.. por que si no estas aca.. me doldra mi corazon.. me lo destrozaras mas de lo que lo tengo ya  besos.. millones de besos..

adios....mejor hasta luegos

trozo de obra romantica dramatica



 

Como duelen las cosas que no entendemos... un que sabemos que a veces son estupendas para la gente que queremos.. creo que el basio es un lindo color que por un tiempo puede empujar los tonos cafes de las raises que se juntan en mi vida.. y que se hicieron tan mias como el cabello o las uñas de mis manos.. o las orejueras de mis auriculas.. las cosas de la vida nos enseñan a crecer. y aunq me enoje. que mas da si tienen que  pasar... tienen que surgir.. tienen que irse de las manos para que uno entienda el horror.. claro yo tb pase por eso ...creo que fue un pequeño puñal a mis raises.. pero creo que asi nos vamos asiendo daño para poder despegar el color de lo real.. me siento un poco solitaria.. un poco conmovida y con ganas de soltar lagrimas.. pero valdra la pena volver a este circulo visioso.. por una pequeña.. e insignificante cosa.. que no signifique nada.. me duele en el alma.. me duelen las cosas.. que pasan... pero no voy a llorar.. por que ya no quiero llorar nunca más--- y sabes q no fue rabia .. fue pena.. de que ese cuento se acabara.. pero aunque se que nunca fue.. siempre sera.. no se si entiendes.. pero a quien le importa.. a nadie.. y si desapareciera..¿a quien le importaria?..para todos es un juego solamente.. para todos es un pasatiempo.. un simple coqueteo y chao.. una mirada.. puede hacer babiar a muchos.. o un simple.. gesto que de a conocer.. un interes... y  quien puede competir con eso.. soy solo yo.. pero yo .. es una cosa que nadie compara.. y no pueden comparar.. por que no se puede olvidar..por que las cosas son demasiado importantes.. para ser olvidadas.. y me canso.. y me canse... me canse de verdad.. los cafes de mis raises me agobian de dolor y de tristeza y que horror... tengo dolor.. y a quien le importa si nadie lee esto.. claro lo ven largo.. y a quien le importa.. ¿te importa acaso? que sienta dolorrrrrrrr.. que me sienta consumir por eso.. pero no pienses que es una carta suicida... solo tuve un mal dia .. que como siempre lo plasmo.. en esta pagina.. inserbible.. que consume a los egos que las tiene.. con el unico.. objetivo de hacerce famosos.. que ilusos.. a quien le interesa esa.. m... bueno.. a mi me da lo mismo.. y asi con la punta de la nariz.. tratando de ver aunque sea los ojos.. pero a quien le importa.. a mi no.. ya no me importa nada.. inmundas pestes de la humanidad.. a quien le importa los sueños del restos... si son mas importantes los de cada uno.. tus sueños son importantes.. y que tal el de tu vecino... o el de tu madre.. o el mio.. a quien le importa.. a nadie.. todos son esferas.. que se tienen solo a ellos.. y aquien le importa... a la m.. que sean felices.. en sus burbujas.. deja solo a la gente que tiene esbosos de felicidad.. el dolor es grande.. el dolor que nos mueve es grande.. y ami .. me importa un p... pero bueno.. bajemos el perfin.. solo tuve un mal dia.. que cosa nos ocurren que cosas nos cambian.. el solo hecho aaaaaaaaaaaa no quiero escribir..

La gente vive sola siempre .. no se cuenta.. pero viven aisber o como se escriba.. son entes que luchan por si.. y que piensan que son los unicos.. en este mundo.. y que es apollo.. acaso no es dar consejor.. y no meterse cuando te lo piden.. o si te  ven cansado y derrotado.. te dan una mano y te levantan y te hacen luchar contra todo lo que venga.. y quien sabe.. son pequeños angelitos que te ayudan a sopesar las cosa importantes.. y que aunque te hagan llorar.. apesar de tdo eres la persona mas importante para ellos.. y bueno creo que el cafe me sienta mejor por ahora.. por lo menos .. por un instante crei que eso podria cambiar que quisas el morado con amarillo... me gustaria.. pero no pega con migo.. quisas un celeste un verde.. pero un morado con amarillo.. no .. es demaciado extraño.. al principio era lindo... pero despes aburre y te hace sentir con sueño.. el cafe te enoja.. de hace reir.. y es anfotero en toda su gama.. una mezcla... de rojo. con azul.. quisas tenga que buscar un azul.. por que el rojo ... es mucho.. demaciado ostigoso... pero bueno... ojala que como dicean .. la contencio.. bueno casi nadie entiende este blogg. eso me agrada.. pero en fin.. es grato escribir.. con el riesgo que alguien conocido lo lea .. y que se sorprenda que puedo a tener una enfermedad mental por estar escribiendo pelotudeses de este tamaño jajja.. bueno.. en fin..  hablaba de la nariz.. de la punta que uno .. la gente `pierde las cosas importantes.. y no se da cuenta.. de lo que valen.. capaz.. que a lo mejor no soy lo mejor.. a lo mejor.. soy un estorbo.. que solo puede HACER cosas malas.. mmmm- bueno en fin a lo mejor.. algun dia.. el cafe.. pueda conbinar con el rosado... como en la moda.... me gusta mucho... ........

La gente vive sola siempre .. no se cuenta.. pero viven aisber o como se escriba.. son entes que luchan por si.. y que piensan que son los unicos.. en este mundo.. y que es apollo.. acaso no es dar consejor.. y no meterse cuando te lo piden.. o si te  ven cansado y derrotado.. te dan una mano y te levantan y te hacen luchar contra todo lo que venga.. y quien sabe.. son pequeños angelitos que te ayudan a sopesar las cosa importantes.. y que aunque te hagan llorar.. apesar de tdo eres la persona mas importante para ellos.. y bueno creo que el cafe me sienta mejor por ahora.. por lo menos .. por un instante crei que eso podria cambiar que quisas el morado con amarillo... me gustaria.. pero no pega con migo.. quisas un celeste un verde.. pero un morado con amarillo.. no .. es demaciado extraño.. al principio era lindo... pero despes aburre y te hace sentir con sueño.. el cafe te enoja.. de hace reir.. y es anfotero en toda su gama.. una mezcla... de rojo. con azul.. quisas tenga que buscar un azul.. por que el rojo ... es mucho.. demaciado ostigoso... pero bueno... ojala que como dicean .. la contencio.. bueno casi nadie entiende este blogg. eso me agrada.. pero en fin.. es grato escribir.. con el riesgo que alguien conocido lo lea .. y que se sorprenda que puedo a tener una enfermedad mental por estar escribiendo pelotudeses de este tamaño jajja.. bueno.. en fin..  hablaba de la nariz.. de la punta que uno .. la gente `pierde las cosas importantes.. y no se da cuenta.. de lo que valen.. capaz.. que a lo mejor no soy lo mejor.. a lo mejor.. soy un estorbo.. que solo puede HACER cosas malas.. mmmm- bueno en fin a lo mejor.. algun dia.. el cafe.. pueda conbinar con el rosado... como en la moda.... me gusta mucho... ........

La gente vive sola siempre .. no se cuenta.. pero viven aisber o como se escriba.. son entes que luchan por si.. y que piensan que son los unicos.. en este mundo.. y que es apollo.. acaso no es dar consejor.. y no meterse cuando te lo piden.. o si te  ven cansado y derrotado.. te dan una mano y te levantan y te hacen luchar contra todo lo que venga.. y quien sabe.. son pequeños angelitos que te ayudan a sopesar las cosa importantes.. y que aunque te hagan llorar.. apesar de tdo eres la persona mas importante para ellos.. y bueno creo que el cafe me sienta mejor por ahora.. por lo menos .. por un instante crei que eso podria cambiar que quisas el morado con amarillo... me gustaria.. pero no pega con migo.. quisas un celeste un verde.. pero un morado con amarillo.. no .. es demaciado extraño.. al principio era lindo... pero despes aburre y te hace sentir con sueño.. el cafe te enoja.. de hace reir.. y es anfotero en toda su gama.. una mezcla... de rojo. con azul.. quisas tenga que buscar un azul.. por que el rojo ... es mucho.. demaciado ostigoso... pero bueno... ojala que como dicean .. la contencio.. bueno casi nadie entiende este blogg. eso me agrada.. pero en fin.. es grato escribir.. con el riesgo que alguien conocido lo lea .. y que se sorprenda que puedo a tener una enfermedad mental por estar escribiendo pelotudeses de este tamaño jajja.. bueno.. en fin..  hablaba de la nariz.. de la punta que uno .. la gente `pierde las cosas importantes.. y no se da cuenta.. de lo que valen.. capaz.. que a lo mejor no soy lo mejor.. a lo mejor.. soy un estorbo.. que solo puede HACER cosas malas.. mmmm- bueno en fin a lo mejor.. algun dia.. el cafe.. pueda conbinar con el rosado... como en la moda.... me gusta mucho... ........