que pasa con los colores.. se tornan grises en mi cabeza.. la gente no comprende.. la gente ve.. como las necrosis cerebrales.. se carcomen por el odio y que le pasa al mundo desconfiado de las personas.. los idealismos me matan..... me hacen llegar tan lejos hasta tocar el cielo.. hasta tocar las estrellas.. en mi inocensia soy capaz de rescatar a la persona mas acongojada.. y de luchar por lo imposible... puedes llegar a tocar nose.. los mundos mas extraños... la vida es complicada.. pero deliciosa de vivirla... ahora.. no es un buen momento.. pero guardalo.. por que vas ha saber como actuar mas adelante... por que la gente escapa de lo importante.. por que escapa.. de las cosas que son felices... el miedo.. a que los otros te dañe.. eso es terrible cirto... pero una desepsion en este mundo... que mas vale...si ...todos cometemos errores.. quienes somos para juzgar... pero claro .... enfrentamos la vida con mas defensas.. y mas .. alejados de la gente para tener un escudo.. contra los daños... que al final.. nos hacen crecer... ¿pero hasta que punto sera bueno dejar que los escudos dominenn nuestros entornos? hasta que punto sera bueno que todo lo que nos rodea... sea una constante amenaza a la existensia humana.. a las cosas que pueden ser maravillosas
que te puede brindar la vida-- conocer personas maravillosas que te pueden demostrar maravillas ... colores como el azul del cielo y un aire como en el campo ese aire  puro... ese aire de la naturaleza hermosa.. esos campos.. esas cosas que realmente te hace vibrar.. pero en realidad no quiero hablar de eso.. quiero hablar del segamiento a enfrentar la realidad.. a la gente le cuesta aceptar las cosas que le son importantes.. o endrentar en solo hecho de amar a alguien o nose.. en el hecho de enfrentar a alguien y decirle que no la amas eso es mas dificil.. aunque a mi me lo han dicho y es demasiado doloroso.. es como si te trataran de ahogar en una piscina con una mano hasta matarte.. esas cosas de verdad te van matando pero de una forma psicologica.. de una forma.. diferente a la muerte fisica... creo que es mas dolorosa... y lo malo es que la gente lo hace sin querer.. pero igual es doloroso.. es mas que doloroso.. una sensacion de aungustia lenta.. muy lenta.. parece nunca vas a salir. de esto.. es un circulo vicioso que te atormenta te estrangula.. te aprisiona el cerebro y no te deja pensar librememente.. pero cuando aprendes.. a pensar mas en ti es distinto.. pero cuando ese amor es tan grande... que sientes que no vas a poder vivir si el .. ese es el gran problema.. la gente se ciega.. tratando de desechar a las personas que no les brindan lo necesario.. ahora comprendo muchas cosas.. cosas que antes no entendia... pero bueno .. la idea.. es como siempre digo.. la valentia para enfrentar  aquellas guerras personales..en realidad nada vale la pena ya.. ni yo ni nadie vale la pena.. como que las esperazas.. de un futuro prometedor me cortan la cabeza como ave rapas ... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.. todo es una mir................ pero que pasara.. la incertidumbre me tiene llena la cabeza de situaciones distintas.. es que acaso algun dia lograre ser feliz.. cada dia. se que escribo  cosas distintas.. como si cada dia pensara distinto... que mierda... aaaaaaaaaaaaaaaaaa .. es tan anfotera la vida.. es acaso una mezcla antihomogenea de cosas que me llena de dolor... hace mucho que no estoy feliz.. sera necesario el carpediem.. o las drogas.. para la felicidad... y mi cambio de vida.. es solo un rechazo al pensamiento utopico anterior.. que fue destrosado por miles de personas.. que fueron pisotiando cada una de las cosas importantes para mi.. es que no habra alguien que me considere un ser importante en esta tierra.. es que alguien.. valorara algun dia.. que sea buena persona.. y que sea capaz de estar nose hasta las 5 de la mañana despierta por hacer algo con tanto amor.. y que despues.. no me pesque.. es que habra alguien alguna vez.. que me diga... gracias.. por que en algun momento me abrazastte... me besaste y me diste lo mejor de ti... gracias.. por que me fuiste fiel.. por que me esperaste.. y por pensar cada dia, cada segundo en mi... esque abra alguien que apresie el hecho.. de hacer que cada dia sea magico... las parejas.. de este mundo estan patas arriba.. mier.... tengo rabia.. pena ... una mescolansa de cosas en mi cabeza.. que esta luchando con el yo animal.. que actua sin pensar como un niño de cuatro.. contra el yo adulto que piensa racionalmente.. y que crea escudos ¿pero cual sera mejor.. osera bueno crear un conjunto extraño de situaciones?.. sere acaso yo el ente malo de la novela.. aveces me siento como la bruja del oeste atrapada bajo la casita de doroti...mierd... nadie me valora.. por que la gente me desepsiona.. y creo que estoy como cayendo en una depresión.. pero a quien le importa.. si nadie le estas cosas.. dicen.. que largo la mierda...no lo leo.. pero en fin.. este es mi pensamiento.. en este momento de mi vida es un remolino.. que viene y que va.. pero que mas da.. si la vida siguie.. la gente no se da cuenta. que el del lado tiene el corazon destrosado. pero igual hay momentos hay lindos..de la vida.. es momentos magicos que nadie .. te puede quitar. y que siempre permaneceran en tu corazon.. esas cosas me gusta recordar.. por que de lo malo hay vastante para que darle la vuelta a un asunto que no tiene vuelta.. mejor me tomare de la mano de mi misma.. encontrare a mas gente.. que a lo mejor me desepsionara mas o menos.. o a lo mejor me dara una gran sorpresa.. esa sorpresa de la vida.. que una vez llega y que si no la aprovechas se va por los dedos.. como las pinturas.. cuando estan muy liquidas.. lo impostante es hacer ese traso que te represente en la vida.. ser alguien y tener algo que te pertenesca, en este momento me pertenecen, pocas cosas que me costaron mucho esfuerzo.. ojala que sigan llegando bendiciones.. que es el unico sustento.. el creador... y se que desanimo.. soy mala penca.. y todo lo que quieran.. pero si confio.. mucho en el.. por que es el unico que da la razon en esta historia.. y se que biene duro el juicio.. espero que sepa entender.. que mis pensamientos. son producto de un estado emosional realmente alterado... que manera... de escribir.. pero tengo tanto que decir.. me siento como carry de sex and the city... pero lo importante es ... tratar de superar.. cada dia-.. uno por uno.. no me quiero agobiar.. pensando que mañana odiare a mas gente... es como un pensamiento cruel... doloroso... prefiero ser la heroina de la historia.. como que no me queda el papel de villano...pero lo unico que siento en este momento es pena.. pero creo que es pena por mi.. por que tengo un pensamiento.. de que yo soy poca cosa.. siendo no lo soy... me sinto inferior muchas veces.. como que la gente me tapa y no debe ser asi... pero bueno ya es hora de dormir.. manana tengo que trabajar-.. y muy duro.. para que .. no lo se... pero bueno.. algo saldra.. en este momento quisiera escapar eso es lo unico.. desaparecer..de toda la gente que me conoce.. necesito estar sola.. mucho tiempo sola... evadirme.. de esta realidad.. que me ahoga.. que me asfixia.. y que no me deja ser como soy.. y como soy... soy... alegre...muy creativa.. muy soñadora.. una luchadora.. y una ayudadora de los que necesitan.. pero la misma gente.. es una mierda.. que me tira para abajo... pero bueno- algun dia escribire de eso yo ya me voy nose si alguien lee esto.. si lo lees.. dejame una señal de vida.. un mensaje algo.. adios.