QUien fuera una mariposa para volar lejos de aca.. y qu ela vida fuera tan corta.. pero tan hermosa... estoy .. confundida... tengo la cabeza un poco paralidasada y eso que no me tome un codein... tengo tantas ganas de surgir.. pero mis fuerzas se acaban ... mi corazon esta trzte... mi cerebro lucha.. pero ya no tengo ganas de seguir adelante... yo creo que si tuviera que desaparecer... no se notaria tanto en este momento... son pocas la personas que me extrañarian ... yo creo que mi familia mas que nadie.. por eso no he desaparesido... el resto.. no siento que me apresien o que su afecto sea sincero... que dificil.. que dificil... pero bueno.. es una lucha interna.. que como desia los otros dias... me tiene con un pensamiento gris.. cerebral... un pensamiento.. doloroso... que me es dificil superar.. creo que mis ganas de vivir se acaban pero al mismo tiempo no.. estoy.. poniendo. nuevamente.. el pie en un oyo profundo... que espero sali... no tengo ganas de comer.. ni de dormir.. solo tengo ganas.. de llorar un poko y gritar mucho... me duele el corazon .. pero por que yo quiero que me duela... por que no puedo salir de aca.. por que tengo que afrontar esto... por que me duele tanto la cabeza... y todo..en este momento quiero ver naranja el mundo.. pero el gris... es horrible. es ese gris tan oscuro que me tira a color negro... me llena los ojos de amargura....se me va el cariño por los ojos.. se me cae.. a cada paso.. a cada momento.. cada instante .. cada segundo...  no saben como me gustaria quedarme.. pero tengo que partir en algun momento.. es como dificil decir adios.. adios a los momentos que te dan seguridad.. que te hacen sentir feliz... decir a dios.. a la compañia de alguien que te entiende.. y que fue capaz de darte consejos importantes para situaciones de la vida... decir adios.. es como sacarte el alma... pero al mismo tiempo dejarta arriba de ti...para que cualquiera la pisote.. en este momento.. estoy bulnerable.. estoy... como la capita de nata.. arriba de la leche.. que con una cucharita...se desase... se desase en mi pedasos.... y se la lleva el fondo de la tasa.. ojala que nadie me pueda dañar mas.. por que las capaz se derrumban y se derrumban cada vez mas y mas,.. tengo.. mi alma .. como una ramita que resiste a pesar de los vientos.. pero al mismo tiempo puede cortarse ... en cualquier momento.. pero veamos que pasa mas adelante... adiossssssss